hari ini aku mahu menangis sampai puas.
biar bengkak mataku.
biar pening kepalaku.
biar basah bantalku.
biarkan aku.
tak perlu kau tanya mengapa.
tak perlu kau pujuk.
aku hanya mahu kau kata.
it’s ok to cry.
ditujukan untuk seorang kawan… dan beberapa kawan yang lain, atau kepada sesiapa sahaja yang rasa apa yang aku katakan ini berkaitan dengan diri mereka.. tak terlepas juga, ini juga adalah untuk diri aku..
Dugaan, siapa yang tidak terlepas dari itu? Walaupun kamu di beri sejuta US dollar sekalipun, itu adalah dugaan buat kamu. sedangkan ulat di dalam batu itu pun diuji, inikan pula kita makhluk Allah yang menjadi khalifah di bumi ni..
Kamu kena kuat. Allah itu Maha Mengetahui, Dia Maha Segalanya. Mungkin dugaan ini kerana Dia ada perancangan yang lebih besar untuk kita..
Dia mahu kita lebih kuat untuk hidup..
Dia mahu kita lebih matang..
Dia mahu tunjuk, sejauh mana pun perancangan kita, hanya Dia yang akan menentukan..
Dia mahu cuci dosa kita..
Dia mahu kita berbalik kepada Dia..
Kamu boleh fikir apa sahaja, tapi kamu jangan sekali-kali putus asa dan lepas harap kepada Dia.
*diam*
Aku pun rapuh juga.. dan kadang-kadang juga ada rasa mahu putus asa, tapi aku rasa aku masih bertuah..
Kerana aku masih ada Tuhan untuk mengadu..
Masih ada mak dan abah untuk terus beri nasihat pada aku..
Masih boleh solat dan akan dapat kedamaian yang aku cari..
Mungkin kamu akan cakap, “kau tak berada di tempat aku, senanglah nak cakap, cuba kalau benda ini jadi kat kau?”
Habis kamu ingat aku tak penah diuji? Kamu ingat dugaan kamu lebih kuat dari sesiapa sahaja? Tuhan tu sentiasa memberi sesuatu dalam keupayaan kita.. Dia tahu kamu boleh hadapi benda ni, walaupun kamu sudah rasa seperti hidup kamu dah berakhir..
Aku tidak mahu apa-apa dari kamu, aku cuma mahu kamu kembali kepada Allah, Tuhan yang Satu, mintalah pada Dia, minta Dia ampunkan dosa kamu, minta Dia tunjukkan hikmah disebalik setiap kejadian.. minta pada Dia.. apa saja..
Betapa hanya Dia yang menentukan segalaNya, nafas kita, denyut nadi kita, yang selama ini dalam badan kita pun, kita tidak pernah mengawalnya.. ini kan pula benda yang di luar kita?
Betapa hanya Dia yang tahu semuaNya..
Betapa Dia itu Tuhan teragung..
Percaya cakap aku, bila mana kamu berpegang dengan Tuhan, kamu akan rasa kamu boleh hadapi semuaNya. Zikir dan solat itu ada magiknya sendiri, tahu?
How I wish I can say this to you, but I can’t, sebab aku pun masih belum kuat untuk berkata-kata.. kerana aku pun sedang dalam ujian, yang mana aku nampak Tuhan sedang uji kekuatan diri aku.. aku tidak tahu aku ini sekuat mana, tapi aku minta agar Dia permudahkan jalan aku dan turunkan ciptaanNya yang boleh bantu aku..
jadi?
be strong dan teruskan tersenyum =)
Notakaki: aku pelik bagaimana aku boleh tulis sebanyak ini dalam blog, sedangkan setiap penulisan aku dalam fyp report itu akan tergendala setiap 5 minit.. :-?
Beberapa hari lepas, ada kawan yang bagitau keburukan caffeine..
sape yang dengar penjelasan dia dari aspek kesihatan tu memang takut..
tapi,
sekarang ni, saye sangat perlukan benda itu.. nak siapkan report fyp yang saaangat banyaak ini.. lepas tu nak buat assignment, itu belum campur dengan fyp development itu sendiri, dengan exam week lagi.. haih~
saye ni.. banyak merungut kan?
apapun, saye terpaksa jugak minum caffeine, mintak Tuhan pelihara saya.. sangat2!
saya tak mahu extend~ :'(
p/s: mmg lumrah manusia, tak penah bersyukur dengan apa yang dia ada, sekarang ni baru nak menghargai bila dia dah takde.. Tuhan, saya sangat menyesal, ampunkan saya eyh?
sebelum aku mula selesaikan keje yang menimbun-nimbun ni, baik aku neutralkan perasaan aku ni..
Aku rasa aku juga manusia yang egoistik, punya harga diri sendiri tapi setiap kali kalau aku rasa aku telah buat someone sakit hati, aku tak malu untuk mintak maaf, biarpun aku hanya bermesej @ ym. Tapi pointnya di sini, AKU TAK MALU UNTUK MINTA MAAF.
Tapi kalau ada manusia yang telah buat kesilapan dan tidak mahu mengaku itu salah dia, dan masih rasa dia yang betul walaupun sudah ramai terasa hati dengan dia, manusia jenis apa dia ni? Egokah? Yes, memang itu hal yang sangat kecik untuk buat aku terasa hati dengan kamu, tapi ini bukan yang pertama kali, jadi kamu rasa aku patut rasa apa?
Aku pun ada ego jugak, kamu mahu aku minta maaf setelah kamu tinggikan suara? Mungkin aku ni terlebih sensitif, tapi kamu sepatutnya lebih tahu aku, lebih tahu perempuan yang pernah kamu sayang dulu.
Kamu rasa aku patut minta maaf kalau aku abaikan kamu? Serius aku tidak tahu mahu layan kamu bagaimana lagi. Ini pertama kali aku rasa aku sudah tidak dapat tahan lagi, jadi biar aku luahkan apa yang aku rasa, biar kamu diam dan hanya baca ini kerana selepas ini aku tidak mahu melarutkan lagi hal ni.. mahu biar perkara ini hanyut ditelan masa. Terasa sungguh seperti aku yang terhegeh-hegeh mahukan perhatian kamu. Tapi bila aku telah neutralkan diri aku dan beri ruang antara kita, ada pula suara-suara yang kata aku bencikan kamu.. padahal aku sudah tidak mahu fikir apa-apa yang berkaitan dengan kamu, tidak mahu ambil tahu tentang kamu, tidak mahu tahu apa masalah kamu. Aku mahu kenal kamu atas dasar professional sahaja, atas nama kenalan, bukan kawan karib mahupun sahabat.. bukan.
Aku tidak mahu ada rasa aku perlu jaga perasaan kamu yang terlalu rapuh itu. Kita boleh survive ikut cara masing-masing. Kalau ikutkan hati aku yang penuh dengan emo ni, boleh je kalau aku kecualikan kamu dalam banyak hal, tapi aku tidak mahu. Aku tidak mahu larutkan benda ni.. aku malas!
Jadi selepas ini, kalau kamu rasa aku semacam elakkan kamu, bukan sebabkan aku bencikan kamu, tapi sebab aku tidak mahu fikir bukan-bukan pasal kamu, tidak mahu aku sakit hati pasal diri kamu, jadi, tolong faham ye!
ini adalah perkara hari ini yang menyentuh hati aku..
Setiap ciptaan Tuhan itu ada banyak hikmahnya. Tuhan yang Maha Besar, hanya Dia yang tahu rahsia sebenar di sebalik penciptaanNya. Tapi kita sebagai makhlukNya pun telah dikurniakan akal fikiran untuk berfikir, jadi kamu pun boleh figure out sendiri..
Aku rasa aku ini suka berkawan tidak kira lelaki ataupun perempuan, dan bagi setiap jantina itu, ada kelebihan dan kekurangan masing-masing. Untuk si lelaki, rasanya aku tidak ada masalah untuk bergaul dengan mereka. Aku suka berkawan dengan lelaki, tapi aku lebih suka berkawan dengan lelaki yang berperasaan kewanitaan.
Aku tak nak membandingkan apa kelebihan antara kedua-dua jenis lelaki ini, biarlah aku pendam pendapat mengenai apa yang aku rasa tentang mereka. Mungkin tak semua lelaki itu sama, tapi bagi aku, rasa itu berbeza bila kita berkomunikasi dengan mereka. Jadi, bila ada manusia yang merendah-rendahkan golongan dua alam ini, aku rasa sedikit annoyed.
Mungkin ada sesetengah dari mereka yang sememangnya telah dijadikan lelaki tulen dan memilih untuk bersikap lembut, itu dosa mereka tapi kamu masih tidak ada hak untuk beri mereka layanan 2nd class, apa kamu ingat setiap tindakan kamu itu tidak ada balasan Tuhan? Apa kamu ingat kamu itu sudah cukup sempurna? Kamu gelakkan mereka, kamu tidak pernah tahu sekiranya mereka lebih baik dari kawan-kawan sealam kamu yang menikam kamu dari belakang? Please la.. I’m sick of these people, kalaupun kamu ada pendapat kamu sendiri mengenai mereka, simpan sorang-sorang boleh tak? Perlu ke kamu hebahkan @ tunjukkan rasa diskriminasi kamu itu.. haih~
Nasib baik aku masih berada dalam keadaan rasional, jika tidak, aku rasa aku boleh tinggikan suara pada kamu saat itu juga. Kalau itu salah seorang family kamu, kamu rasa bagaimana jika ada orang merendah-rendahkan dia? Entah bila pula kamu mahu jumpa dia untuk minta maaf..
kepada yang faham atau kenal dengan fitrah seorang manusia yang bernama Nurhayati Bt Abdul Hamid itu memang akan tahu, aku ini seorang yang cengeng, ya amat.
bunyi seperti aku ini membuka pekung di dada. bukan. bukan itu yang aku mahu. aku bukan seperti seorang pelakon wanita yang begitu senang mengalirkan air matanya untuk tatapan umum. tangisan ini ada bersebab, tahu?
kepada kawan-kawan yang ada di saat aku rapuh itu, erm, terima kasih. kerana tidak gelakkan aku, walau air mata itu keluar atas sebab yang simple. terima kasih kerana ada untuk aku, walaupun kamu hanya diam. =)
itu dulu, tapi sejak beberapa minggu kebelakang, air mata ini degil tidak mahu keluar, melainkan kalau aku teringat mak dan abah.. and i've been thinking..
mungkin kerana kini aku telah menjadi gadis yang kuat itu..
mungkin kini aku menjadi lebih realistik..
tapi aku yakin, aku menjadi kuat kerana La Tahzan..
semuanya atas recomendation dari Dr Syed yang tak putus-putus bagi semangat pada yang lemah, untuk teruskan perjuangan yang masih belum selesai ini..
sudah berapa ratus kenalan mahu pun bloggers yang aku jumpa telah ceritakan mengenai buku ini, yang bagi aku mengajar aku tentang diri aku, Al-Quran dan Pencipta aku.
jadi kepada kamu yang masih belum beli buku Jangan Bersedih @ Don't Be Sad @ La Tahzan, baiklah kamu memberi roh kamu makan ini..
sekarang kan zaman sudah canggih, sudah ada ebook, percuma lagi.. rasa aku versi bahasa Inggeris adalah lebih baik dari Bahasa, tapi memandangkan Arab itu bukan bahasa percakapan aku, mana tahu bahasa itu lebih baik.. aku tahu dalam versi itu sememangnya yang terbaik..
terima kasih aku pada semua, pada Dr Syed, pada author, pada mak yang telah beli buku ini beberapa tahun yang lepas (aku baru tahu mak ada copy buku ini, haih), dan yang terutama, pada Tuhanku yang sangat kool, oh, aku makin cinta pada Dia!!
Hari ni, lega tu seolah-olah milik aku, sepenuhnya. Walau bukan selama mana, tapi aku dapat rasa lega yang.. sempurna.
Pernah tak kamu rasa kamu hampir dilanggar lori tapi kamu dapat mengelak?
Pernah tak kamu rasa kamu nak terjatuh dari bangunan yang tinggi tapi kamu dapat menghalang?
Pernah tak kamu rasa semacam ada batu besar mahu himpap kamu, tapi kamu dapat menepis?
Percaya atau tidak, hari ini, lega itu melebihi semua rasa di atas.
Lega kerana telah lepas mock viva (yang mana kalau digambarkan oleh senior sangatlah seram, but the fact is, kalau kamu tak start buat development lagi seram).
Lega kerana walaupun projek itu bukanlah yang terbaiknya, masih ada manusia yang menghargai itu.
Lega kerana walaupun kamu telah dimarahi, kamu tetap akan dipujuk kembali.
Lega kerana walau kamu telah dikritik, kamu tetap dipuji.
Lega kerana pada setiap kawan-kawan yang hampir mengalah, mereka bangkit kembali.
Alhamdulillah..
Tuhan, Kau yang paling hebat!
notakaki: esok, bila saat lega itu sudah hilang, aku pasti serabut semula, tapi tak mengapa, kerana aku mahukan lega itu kembali.
Sungguh, sekarang aku sememangnya neutral.
Aku kini menjadi aku. Totally.
Aku yang penuh dengan kelemahan,
sesak dengan perasaan,
lemas dengan fikiran.
Jadi ini aku, suka atau tidak, benci atau tidak, aku tidak boleh tinggalkan rasa-rasa aku. Being the total me.
Terima kasih jika kamu mahu faham aku, jika kamu mahu jadi bahu aku.. tapi tempat itu bukan mudah. Kerana ia tidak akan ada kali kedua atau ketiga. Hanya 1 tempat. Sekali dan selamanya. Aku takut jika kamu akan rasa jelak, takut jika timbul rasa muak, takut jika tambah serabut minda kamu.
Jadi, jika kamu sanggup untuk jadi penguat aku,
Sanggup mengiakan bebelan aku,
Sanggup seka tangisan aku,
Sanggup ada untuk aku, let me know ok? Sebab aku ini masih perawan yang pegang pada landasan wanita Melayu, masih bergariskan Islam...
Aku dah mula meminta pada Dia, untuk kamu dan aku.. dan sekiranya telah Dia jadikan aku dan kamu itu ada, maka akan adalah, jika tidak, aku yakin telah dijadikan lebih baik dari ini untuk aku dan kamu..
Hari ni 12 syawal, setelah 11 hari ia berlalu, rasanya hari ni baru aku nak cakap pasal 1 Syawal, tho there’s nothing much to say.
Ini semua kerana fyp.. memang salah fyp pun.. heh!
Seriusli, rasa kehilangan mood yang tebal dan tak surut-surut. For the first time masa bermaafan dengan family, aku rasa kosong sebab otak aku asyik fikirkan fyp. Gile btul..
Tapi katakanlah fyp itu bukan di minda ku, memang raya kali ini pun agak sederhana.. for everyone. Sederhana, but still.. sangat sibuk!
For the first time, I’m having this raya without my closest cousin, yang dah kawin awal tahun hari tu dan 4 months pregnant rite now. Tho she’s just living in section 7, yang mana kata orang kalau terbersin pun boleh dengar sampai uitm, tapi kami masih tak dapat jumpa.. since I’m stuck here with my fyp (masih nak salahkan fyp)
Maybe not having syikin around contributed to this very-bad-mood of me. but oklah, consider this raya I’m having new niece and nephew. So, kira-kira total untuk cicit tok ayah sekarang 6 orang(if I’m not mistaken), plus another 4 babies to come next raya. Itu belum campur dengan cousin yang sudah ada planning mau kawin.. or yang sudah kawin.
Tok ayah, alhamdulillah, tho he’s not very well, kena pakai wheelchair to move around but still can smile and make jokes. Still remember me (that’s important) and still have the appetite to eat. Tapi tok ayah dah sangat kurus.. sangat! Sedih sebenarnya bile tengok tok ayah, that’s why I chose not to be near him, afraid I might lose the tears.
(ini entri kebelakang)
*senyum*
Tak sangka aku dapat senyum lagi
Di celah kekalutan.
Di antara kekusutan.
Di dalam tekanan.
Sungguh..
Aku rasa bahagia..
Walau itu bukan selamanya
Walau itu bukan saat abadi
Cukup sudah rasa itu pernah singgah.
Cukup sudah saat itu pernah hadir untuk kita nikmati.
Untuk buat aku tersenyum hingga kini.
Aku akan kenang hari itu sampai mati.
